Dama da Noite

Novíssimos

2010-04-18T02:49:00.003-03:00

"(...) He did not know that the new life would not be given him for nothing, that he would have to pay dearly for it, that it would cost him great striving, great suffering.
But that is the beginning of a new story—the story of the gradual renewal of a man, the story of his gradual regeneration, of his passing from one world into another, of his initiation into a new unknown life. That might be the subject of a new story, but our present story is ended." [F. Dostoiévski]

E essa estória acaba por aqui... Vamos passar a página: http://misterioluminoso.blogspot.com/

O ser do ente

2010-03-10T16:14:00.004-03:00

"O nada nadifica" - Heidegger.

Cena: aula de filosofia no prédio da faculdade de filosofia da USP.

O professor diz:*

- Heidegger diferencia o Ser do Ser do ente. O Ser do ente é aquilo que se põe, que se manifesta no encobrimento e no desencobrimento do Ser. O Ser está para além do Ser do ente; nós só vemos o Ser do ente. Heidegger critica toda a filosofia ocidental desde Platão dizendo que essas filosofias metafísicas só se perguntaram sobre o Ser do ente, e nunca sobre o Ser. Sendo matéria de interrogação somente o ser-aí-no-mundo (daisein) e nunca o Ser enquanto É. O É é o são. O São do Ser que É enquanto existe. Para Heidegger o único ser que existe é o homem, e o resto são Ser do ente. As filosofias cristãs diziam buscar o Ser, mas apelavam para Deus [risadinhas irônicas]. Deus era identificado com o Ser como um atalho, uma saída, mas na verdade se continuava somente na interrogação pelo Ser do ente enquanto sendo e não pelo Ser enquanto É. Heidegger via a necessidade de retomar os pré-socráticos, e ele se põe a pergunta de como seria possível fugir do pensar tradicional e voltar a pensar o Ser enquanto questionamento.

Um aluno levanta a mão e pergunta:

- Desculpa, professor, mas é que o senhor falou do Ser tantas vezes que acho que me confundi. Eu não consegui entender; afinal, o que é o Ser para Heidegger?

O professor gargalha e responde:

Mas é exatamente isso! Não tem significado! Não se sabe o que é o Ser. Nós não sabemos o significado. O que você me faz é uma pergunta óntica: o que é o Ser?! Essa é a questão, não existe significado para o Ser! Uma vez um autor provou que o "nada" de Heidegger não significava nada! [risadas] E é isso mesmo, ele provou que Heidegger estava certo, porque o nada realmente nada significa!

Eu me levanto rindo e saio da sala.

***

Muito bem, professor

você me ensinou

quem é o ser doente.

*Texto reconstruido a partir de citações anotadas em aula.

Dançando no escuro

2010-03-07T01:31:00.001-03:00

Por que se há algum vídeo que precisa estar nesse blog, é este:

Autobiografia - cena I

2010-02-24T14:51:00.002-03:00

Ouvia-se o choro sofrido de todos os cantos do pequeno apartamento quadrado de quinto andar. Ela tapou os ouvidos num ato de desespero - o choro abafado gritava mais alto por não ser atendido. Deixou então os braços cairem ao lado do corpo como quem desiste de se defender e caminhou até o berço. Tirou dali, com os braços derrotados, aquele corpo miúdo e quase decidida - como quem se livra da prova dum crime - foi para a janela. O chorou cessou.

A lua minguava no céu - aquela lua que tantas vezes serviu de alento - aquela lua agora era pálida, meio morta, indiferente. E as duas, meio vivas, se balançavam indecisas entre o calor abafado do apartamento de quinto andar e o frio refrescante da noite, do pátio vazio, da lua que morria.

Outro berro e o choro preencheu novamente seu corpinho fraco, faminto. Já pequena ela descobria que o sentido da sua vida era continuar viva, e chorava. O pior sofrimento que já conhecera até então, a fome, foi naquela noite vencido pelo pavor da morte iminente.

E pela primeira vez na breve vida ela chorou não por seu corpo, que pendia fraco, mas por sua alminha recém-nascida.

O tronco do diabo

2010-02-05T19:16:00.006-02:00

Era uma casa velha, e como toda casa velha era feita de madeira e gemia a cada pisada. Julio gostava de subir e descer a escada que levava aos quartos. Paula, por sua vez, não saia da janela onde se pendurava para observar o enorme quintal que se estendia atrás da sua nova casa velha. Ainda mais velha era a árvore que ocupava o final do terreno - o jardineiro havia dito que já estava ali antes mesmo da casa ser erguida e que parte do assoalho provinha de seus galhos grossos e escuros. E Paula não saia da janela...

Por serem da mesma idade os dois irmãos dormiam no mesmo quarto. Julio bem que podia ter um quarto de menino se quisesse, mas a vontade de ficar junto da irmã o fazia suportar com gosto aquela decoração cor-de-rosa; era durante a noite, afinal, que mais se precisava de companhia.

- Julinho? Já dormiu? - ela sussurrou da janela - você dormiu? - o menino soltou um gemido que poderia dizer qualquer coisa e então ela continuou - acho que vi a árvore se mexer.

Julio levantou os olhos - É por causa do vento. Não é?..

- Não, não tem vento. E está mexendo outra vez...

Ele pulou da cama e empulerou na janela. Assustado viu os grandes galhos balançarem como braços enormes teteando no escuro. O crepitar de folhas secas podia ser ouvido e uma rajada repentina de vento gelado os fez abandonar a janela e fechar a cortina com pressa.

Dali os dois se enfiaram nas cobertas e não pregaram o olho até que o dia clareasse. Na primeira hora da manhã cruzaram o quintal na direção da árvore. Era enorme e antiga como se vivesse há muitos séculos, seu tronco era escuro e escamado, todo retorcido em nós que, estranhamente... lembravam rostos humanos!

Os meninos sentiram um calafrio percorrer a espinha: eram feições infantis contorcidas em dor e agonia e cravadas naquele tronco tenebroso. Alguma sensação de terror recém descoberta os fez correr para longe dali.

Mas as horas passaram e mais uma noite caiu. E eles agora podiam ouvir o grito abafado de crianças desesperadas, enquanto os galhos se chacoalhavam nas trevas daquele quintal de casa velha. Julio saiu do quarto sob os protestos de Paula. Ele havia tomado a decisão repentina de enfrentar o próprio medo e ver de perto se tudo aquilo era mesmo... era mesmo tudo aquilo. Julio era um rapazinho corajoso que infelizmente nunca mais foi visto.

Passado um mês do sumiço do irmão Paula resolveu contar ao jardineiro tudo o que havia acontecido. Encostando o machado no chão e se empertigando, ele começou a retalar essa estória:

Há muito tempo atrás, essa região que agora é de fazenda, era uma grande e densa floresta, refúgio de feras e de um grupo de bruxas cruéis. Essas bruxas celebravam a juventude sacrificando crianças e bebendo seu sangue. Mas queriam mais. Queriam também a conservação de seu templo. Por isso escolheram a mais forte e vigorosa das árvores e a ofereceram em ritual ao diabo, que desde aquele dia passou a habitar em seu tronco. Dali por diante as bruxas ofereciam as crianças para a árvore, que as engolia e extraia o sangue vagarosamente para gerar frutos malignos que alimentavam a juventude das bruxas. Depois de certo tempo a floresta foi destruida, as bruxas queimadas e a árvore parou de dar frutos...

Paula estava apavorada ao final da estória, mas o jardineiro riu e completou - mas é claro que isso tudo não passa de lenda...

- Pois vamos ver! - Ela pegou a tesoura de jardinagem e correu para os fundos do quintal. O jardineiro a seguiu. Ao cravar no tronco a tesoura afiada, no lugar dum filete de seiva, jorrou sangue. A árvore se contorceu num urro de dor.

No dia seguinte estava tudo pronto, um machado novinho esperava pelas mãos firmes do jardineiro que, ao cair da tarde, começou a aplicar golpes certeiros no tronco velho. Muito sangue jorrou, muito choro e gritos de muitas crianças foram ouvidos. Num baque surdo o tronco pesado tombou morto sobre a terra fofa do quintal. Os nós se retorceram pela última vez, dando àquelas feições a derradeira chance de descansar em paz.

Mas dentre as dezenas de rostos um nunca sairá da memória de Paula: o rosto de Julinho, enegrecido, esculpido no tronco do diabo, simbolizando a vida verde colhida antes do tempo.

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Livre adaptação de "A estória da árvore" contada pelo Tio Ito quando eu tinha sete anos.

Música das férias

2010-01-31T02:57:00.000-02:00

Só pra fechar com chave de ouro

Aah, a infância carioca...

nevermore

2010-01-16T17:04:00.002-02:00

"Be that word our sign of parting, bird or fiend!" I shrieked, upstarting--
"Get thee back into the tempest and the Night's Plutonian shore!
Leave no black plume as a token of that lie thy soul spoken!
Leave my loneliness unbroken! -- quit the bust above my door!
Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!"
Quoth the raven, "Nevermore."

O fantasma do teatro

2009-12-30T09:39:00.009-02:00

"Há algo de podre no reino da Dinamarca"

Como não podia deixar de ser, começo o texto sobre Hamlet falando do fantasma; essa figura mórbida que introduz, já na primeira cena, todo o clima do drama: a natureza diabólica, que oscila entre o risível e o terrível, e assombra todos a quem toca.

Quando o fantasma lhe aparece, o jovem príncipe ainda está de luto pela morte do pai. Enfraquecido e sensibilizado, ele se agarra à esperança de estar vendo o honrado pai morto naquela figura que, ao decorrer da peça, fica cada vez mais distinta daquela do Rei Hamlet. Com a revelação do crime e o pedido de justiça do fantasma - que o orienta a matar o tio em nome da honra - se dá início ao confuso caminho traçado pela personalidade deformada do príncipe, que fará tudo aquilo acabar em tragédia.

Hamlet tem um incrível desenvolvimento psicológico durante a peça, de melancólico passivo se torna louco irado, e da loucura volta a melancolia. Sua loucura, que ao início é uma máscara para esconder seus macabros planos de justiça acaba por consumi-lo, porque no lugar de justiça o que ele quer é vingança. O tempo todo esse personagem é guiado por seus desejos baixos e mesquinhos, em nenhum momento se comporta como um príncipe, em momento algum percebe seu papel e responsabilidade naquele emaranhado costurado pelo destino. Se batendo de cá pra lá, suborna sua consciência durante todo o tempo, dizendo que faz algo nobre quando por dentro o consome a chama do ressentimento.

Seu descontrole é tão intenso que ele acaba por perder miseravelmente tudo. Perde um bom e fiel conselheiro do trono, matando-o com os próprios punhos num ataque em parte fingido, em parte real. Perde a mulher que o ama, lançando-a em desgosto tão profundo que a faz surtar e cometer o pior dos crimes. Perde aquele que seria seu virtuoso cunhado, perde a mãe, perde a si mesmo. E ainda perde o reino de seu pai, entregando a coroa a um príncipe derrotado em batalha!

Como diríamos hoje em dia: o Hamlet é um desastre! Ele faz tudo errado desde o início, e o início é o fantasma, então vamos voltar a ele.

Esse pitoresco personagem, que aparece nas horas mais sensíveis e fracas do príncipe, é o símbolo da imagem, da ilusão, do engano. Transvestido de pai, como um palhaço se transveste de rei, ele joga com os desejos de Hamlet e se torna a causa de toda catástrofe. Seu procedimento, apesar de não anunciado, é diabólico: mistura mentiras e verdades, incita uma paixão baixa com justificativas racionais, causa a destruição e depois some. É ousado dizer que aquele fantasma é na verdade um demônio? Que o verdadeiro pai de Hamlet está agora em paz, queimando no fogo do inferno? É. Mas não consigo parar de pensar nisso, visto o caráter do fantasma e seus meios de ação. Visto como ele é deformado e ridículo. E vendo como ele destrói a pouca estabilidade do príncipe com uma destreza espetacular, falando só o necessário para que o caos se instale no reino da Dinamarca.

(É claro que aqui caberiam boas discussões sobre a cultura cristã da época e como o público de Shakespeare via o fantasma, - pois que eu saiba, no cristianismo, esse tipo de aparição é demoníaca e ponto. - mas isso não é assunto para um blog.)

Hamlet passa de vítima a culpado de toda aquela situação, sua fragilidade e moleza espiritual é um bom exemplo de como tudo pode ser arruinado pela falta de prudência e comedimento. É indiscutível que ele devesse matar o tio e exilar a mãe, mas não deveria fazer isso por ódio ou vingança, e sim por dever de restituir o poder a quem é devido - no caso a ele mesmo. A grande mensagem que vejo nesse drama é que não importa muito o que se passa por fora; se suas intenções não são honestas, também não serão os seus atos. E por mais que os atos à primeira vista pareçam nobres eles acabam, ao final, por revelar a sujeira que os motivou.

Para mim Hamlet é, acima de tudo, uma estória sobre o duelo do homem com sua consciência. Um enredo que ensina por negação. Que mostra os caminhos que levam à perdição e nos previne contra a nossa fragilidade diante de nós mesmo.

Segundo o Wilhelm, o Hamlet é gordo. O Hamlet é gordo! Eu nunca pensaria nisso, mas se encaixa perfeitamente.

Coisas das férias

2009-12-29T18:09:00.000-02:00

O Juri

2009-12-29T01:57:00.006-02:00

Não há na vida pior sensação que a de ser observado, ameaçado, julgado, condenado. A única coisa que pode ser mais terrível é descobrir que o grande crime que te torna execrável foi aquele que eles mesmos te ensinaram, repetindo e repetindo durante a vida toda: seja você mesmo. seja natural. seja autêntico. tente ser feliz!

Vamos lá, tente! Seja quem você é e veja como acaba.

Para que quiser a letra em português: aqui.

Quanto a mim, estou caindo fora dessa loucura.

Hamlet

2009-12-21T14:09:00.001-02:00

...sou mais o Horácio.

A queda

2009-12-10T13:54:00.003-02:00

A vida é uma sádica que adora fazer piada das nossas fraquezas. Eu, por muito tempo, me debati aqui dentro achando que precisava de espaço, achando que eu era o que havia de essencial, pensando que a felicidade - ou qualquer coisa do tipo - só viria se fosse por minhas mãos. E ela... Ela sempre foi só a máscara. Só a roupa que eu colocava pra ninguém desconfiar da crueldade que existia por baixo.
Ela sempre me enfeitou com aquele olhar bonzinho e casto. Com a voz simples, infantil, até. Era tudo adequado para que ninguém me visse. Enganava bem. Bem demais! Que teve hora que até acreditei que eu também era ela...
Eu ia me apertando aqui dentro e dando o meu jeito de sobreviver, até que o bonde descarrilhou. Era possível viver com a minha miséria quando tudo em volta também era miséria, mas quando tudo virou... amor... eu comecei a sufocar. A pressão ficou intensa, eu comecei a chutar a máscara, que começou a tremer. Os mais atentos a viram quase cair, mas ela já estava colada há tanto tempo que... eu percebi que ela não era mais só uma máscara. Eu comecei a pensar, então. Como não sou muito de pensar, isso deu trabalho. Eu comecei a pensar que, talvez, ela fosse mesmo um pouquinho de mim; afinal, tinha sido eu a construí-la. Eu pintei cada pedacinho, eu enfeitei e dei brilho. E... e se ela também fosse eu? Se fosse eu podia... Eu pensei que eu podia até começar a tentar também ser ela. Por que não? Ela era melhor, era mais bonita, era mais fácil, era mais adequada. Eu era só aquela coisa que ficava escondida. Que tentava, de longe, entender o que era aquilo que eles sentiam uns pelos outros. Que tentava reproduzir aquilo para continuar vivendo.
Eu decidi que seria ela. Eu não morreria, mas me transformaria - e sabia que, como é natural, a transformação doeria mais que a morte. Não seria perfeito, perfeito nunca seria, mas seria possível. Então pela primeira vez na vida eu realmente tomei uma decisão: eu me tornaria a máscara. Não importava o custo, não importava a dor, não importava o quanto eu teria que sacrificar dos desejos que eu tanto cultivava, que eram uma das únicas coisas que eu realmente sabia sentir. Eu me tornaria a máscara, estava decidido.
Aí, tendo a vida a veia sádica que nunca deixa tudo ser simples, ele me arranca a máscara fora e, pela primeira vez na vida, me deixa nua. Eu, só eu comigo mesma, sozinha.
O problema é que sem ela eu não tenho parâmetro. Sem ela eu não sei para onde ir. Sem ela eu serei só isso mesmo: a pessoa que se esconde. Aquela pessoa que não sabe o que é ser... sensível. Aquela pessoa que fará todos irem embora, com asco... Que está bruta e exposta em toda a sua vileza.

E agora o que é que eu faço? Agora eu não sei mais o que fazer...

Planeta Terra chamando. Planeta Terra chamando...

2009-12-03T17:29:00.003-02:00

Hoje eu tava almoçando com ele e ele me perguntou: o que você faz com todo esse tempo que você tem? Porque parece que a maior parte do tempo você fica fazendo algo que, de um modo geral, podemos chamar de "nada".
Eu respondi qualquer coisa que desse a entender que eu faço coisas, mas... a verdade é que eu realmente passo quase a minha vida toda fazendo "nada". E isso já vai fazer uns dez anos...
O meu "nada" é chamado em algumas culturas de "vida interior", coisa que ele já disse que eu não tenho. Mas em verdade vos digo que aqui dentro existe todo um fantástico mundo de Day onde gasto horas e mais horas. Eu sou quase autista.
O castelo já está tão bem construido que levaria páginas só pra descrevê-lo. E vocês - ou quase todos vocês - são queridos - ou não tão queridos - personagens dessa trama.
Refúgio? Válvula de escape? Neurose? Que seja! Mas eu não vivo se não for pra viver no meu "nada".

Eu não costumo me queixar muito das limitações que a vida me impôs, mas tenho achado cada vez mais injusto ter vindo para esse mundo desprovida de qualquer talento artístico.

Eu queria pelo menos conseguir pintar...

One of my turns

2009-11-28T18:06:00.016-02:00

Would you like to learn to fly?
Would you like to see me try?

***

Escrevo porque foi a última coisa que me restou...
Eu errei muito e em muitos sentidos. Fui fraca e egoísta. Fui infantil e imatura. Eu me deixei derrotar. Assisti minha queda como um espectador distraído. As coisas se partiram ao meio. Nós nos partimos ao meio. Isso era inevitável? Talvez não. Mas sozinha eu não tive força para brigar contra o destino; eu ainda não estava pronta.
Mas não culpe só a mim, pois foi você quem decidiu. Minha revolta foi uma resposta necessária a tanto tempo de inatividade. Eu precisava reagir: fiz isso me debatendo. Não me culpe completamente, você também fez sua escolha... Você escolheu voar, suas asas já estavam prontas.
Mas agora você está longe demais. Mal consigo te ver de tão alto...
Você se lembra dos ratos com asas? Pois voltarei para o meu bueiro. Não é mais necessário que eu te acompanhe. Eu nem posso mais.
Meu amor, você já está salvo.

Chegou a hora de descansar em paz.

Num confortável entorpecimento

2009-11-23T15:24:00.012-02:00

De repente eu acordei. Meus olhos doíam, mas eu forcei. Quando um pouco de luz tocou minha retina eu vi onde estava: num quarto branco, tosco, meio sujo. Deitava numa cama grande, onde caberia mais uma ou duas pessoas. De um lado havia um quadro, no quadro um castelo. Do outro uma espada, ao lado da espada um terço. Eu estava sozinha e com sono. Tinha uma impressão fraca de que em tudo aquilo havia sentido, mas era só uma impressão fraca. Sentia que tinha sonhado, que no sonho eu morava no castelo, que fugia do castelo seguindo a espada, e que assim chegava naquele quarto; daquele quarto era expulsa pelo terço, assim como é expulso um demônio. Mas eu ainda estava ali, só que agora estava acordada. Eu não lembrava do sonho, não podia revivê-lo na memória, só podia sentir a tal impressão fraca. Eu tentei levantar, mas meus pés doíam mais que os olhos. Minhas pernas tremiam, eu havia dormido demais. Me deixei ficar deitada, acordada, pensando... Resolvi que sairia dali, nem que fosse rastejando. E foi rastejando que eu saí. Mas quando meu corpo sonolento tocou o chão frio e duro eu não quis mais. Eu olhei em volta e não consegui mais pensar em nada, eu só sentia o frio e a dor. Eu me agarrei, desesperada, ao pé da cama e me arrastei de volta para cima. Me cobri, e como não achasse nada que me fizesse voltar ao sono, enfiei meu rosto no travesseiro macio, até que minha lucidez fosse mais uma vez substituída pelo alívio do sono.

E eu dormi. E sonhei que não precisava mais sonhar. Vi a vida, mais uma vez, preenchida de sentido. Senti como se o único caminho possível fosse abrir-me para a realidade, embriagar-me de realidade. E assim voltei a sonhar...

***

There is no pain, you are receding
A distant ship's smoke on the horizon
You are only coming through in waves
Your lips move but I can't hear what you're saying

Now I've got that feeling once again
I can't explain, you would not understand
This is not how I am
I have become comfortably numb

*Letra*

Pensamentos na aula de Estética

2009-11-16T18:01:00.007-02:00

Eu tenho um corpo. Eu vivo num corpo. Eu sou um corpo.
O corpo é algo limitado: é possível encostar em outros corpos, mas é impossível penetrá-los. E tocar é muito pouco, tocar é quase nada. Eu não me contento com o mero contato: eu quero a fusão.
Eu quero misturar; quero alterar o que sou por meio do outro, de outros. Presa aqui dentro, sozinha, não posso. Sozinha eu não posso e nem quero.
Mas só encostando eu não sinto...
Sou insensível demais: eu sou bruta. Não quero a superfície, não quero a sutileza.
Quero ultrapassar o limite, quero muito mais que o toque, quero o entrelaçamento completo, profundo, silencioso, e impossível.

Keep Talking

2009-11-14T22:20:00.003-02:00

For millions of years mankind lived just like the animals
Then something happened which unleashed the power of our imagination
We learned to talk

There's a silence surrounding me
I can't seem to think straight
I'll sit in the corner
No one can bother me
I think I should speak now
I can't seem to speak now
My words won't come out right
I feel like I'm drowning
I'm feeling weak now
But I can't show my weakness
I sometimes wonder
Where do we go from here

It doesnt have to be like this
All we need to do is make sure we keep talking

O estado de graça

2009-11-10T19:28:00.003-02:00

Só deu uma mordida e depositou a maçã na mesa. Porque alguma coisa desconhecida estava suavemente acontecendo. Era o começo -- de um estado de graça.
Só quem já tivesse estado em graça, poderia reconhecer o que ela sentia. Não se tratava de uma inspiração, que era uma graça especial que tantas vezes acontecia aos que lidavam com artes.
O estado de graça em que estava não era usado para nada. Era como se viesse apenas para que se soubesse que realmente se existia. Nesse estado, além da tranqüila felicidade que se irradiava de pessoas lembradas e de coisas, havia uma lucidez que Lóri só chamava de leve porque na graça tudo era tão, tão leve. Era uma lucidez de quem não adivinha mais: sem esforço, sabe. Apenas isto: sabe.
(...)
No estado de graça, via-se a profunda beleza, antes inatingível, de outra pessoa. Tudo, aliás, ganhava uma espécie de nimbo que não era imaginário: vinha do esplendor da irradiação quase matemática das coisas e das pessoas. Passava-se a sentir que tudo o que existe -- pessoa ou coisa -- respirava e exalava uma espécie de finíssimo resplendor de energia. Esta energia é a maior verdade do mundo e é impalpável.
(...)
As descobertas naquele estado eram indisíveis e incomunicáveis.
(...)
Depois lentamente saiu daquela situação. Não como se estivesse estado em transe -- não houvera nenhum transe -- saía-se devagar, com um suspiro de quem teve o mundo como este o é. Também já era um suspiro de saudade. Pois tendo experimentado ganhar um corpo e uma alma e a terra e o céu, queria-se mais e mais. Mas era inútil desejar: só vinha espontaneamente.
(...)
O Deus sabia o que fazia: Lóri achava que estava certo o estado de graça não nos ser dado frequëntemente. Se fosse, talvez passássemos definitivamente para o "outro lado" da vida, que esse outro lado também era real mas ninguém nos entenderia jamais: perderíamos a linguagem em comum.
Também era bom que não viesse tantas vezes quantas queria: porque ela poderia se habituar à felicidade. Sim, porque em estado de graça se era muito feliz.

[Livro dos prazeres, Clarice Lispector]

***

Essa foi muito melhor que a do Proust!

Morte

2009-11-10T00:44:00.004-02:00

Eu vou mesmo morrer. Isso tudo vai mesmo acabar. E quando eu repousar em Deus, quando eu for na eternidade, eu não serei mais eu: eu serei absolutamente.
E ser absolutamente é quase não ser porque o que eu conheço como existência é absurdamente precário. É quase nada diante do absoluto, mas é tudo o que eu tenho.
Existe um fim. E ainda que depois da morte haja o Ser, eu acabarei. Morrerá o que entendo, o que sinto, o que sou. De tudo aquilo que eu penso ser restará apenas fracas lembranças.
Eu morrerei. E, ainda que não morra, morrerei para sempre.

Que alívio, meu Deus..! Que alívio!

Rabbits, Rabbits and More Rabbits!

2009-10-26T16:04:00.003-02:00

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very, very
Mad world

O coelho

2009-10-26T15:25:00.001-02:00

Livia corria atrás do coelho. Maldito coelho branquinho que tinha fugido da jaula! Ela o seguia saltitante: os dois em sincronia se embrenhavam pelo mato. O mato era alto e arranhava. Daqueles matos que pinicam e deixam por todo corpo finíssimos cortes irritantes. Mas o coelho ia rápido e Livia precisava alcançá-lo. Coelhinho travesso e desobediente! Não parava de brincar de pega-pega.
Livia se esconde atrás dum espesso arbusto, dali via o animalzinho cheirar o ar, assustado, sentindo-se perdido. Ela sorri, divertindo-se com aquele pequeno sofrimento, aquele desespero inocente... O coelhinho pula alto e quando suas patas tocam o chão ele some: caira numa armadilha. Livia sente o impulso de socorrê-lo, mas não era a única que espiava a cena...
Um caçador de botinas e facão se aproxima do buraco, no rosto um sorriso diabólico. Livia se encolhe de medo atrás do arbusto. A mão do homem se enterra no buraco e puxa o coelho pelas orelhas, erguendo-o no ar. O bichinho esperneia, solta gemidos, chora. Livia também chora. Um choro lento, silencioso, amargurado. O coelho se desespera, luta... Mas é fraco e num golpe certeiro o caçador corta-lhe a pata.
No ar ressoa uma risada de escárnio, no rosto de Livia rola uma lágrima de revolta, de impotência. O coelhinho é atirado ao chão sangrando. O caçador some triunfante com seu prêmio nas mãos. Livia se aproxima do coelho que sangra, sangra... Ela o aperta contra o peito, ela lhe pede perdão, ela também sangra.
O coelhinho finalmente morre. Livia cava um outro buraco e o enterra. Pede a Deus que guarde sua alma. Seca as lágrimas e decide nunca mais brincar de pega-pega...

Brilha, brilha estrelinha...

2009-10-26T05:27:00.006-02:00

Now I lay me down to sleep,
I pray the Lord my soul to keep.
If I should die before I wake,
I pray the Lord my soul to take.

Agora, finalmente, me entrego ao Sono...
E considero este como um dos dias mais importantes, produtivos e especiais da minha vida.

Boa noite.

Sobre uma tal Ofélia

2009-10-23T17:57:00.005-02:00

" - O decoro, assim como a discreta flor que traz em seu colo, não é capaz de ocultar as palpitações de seu coração, transformando-se, isto sim, num traidor de tão ligeiras palpitações. Sua imaginação está contaminada, sua reserva silenciosa respira um amável desejo, e enquanto a complacente deusa Ocasião vier a sacudir a pequena árvore, o fruto tombará sem demora.
- E assim -- disse Aurelie -- , quando se vê abandonada, repudiada e rejeitada, quando na alma de seu desvairado amante o mais elevado vem ocupar o lugar do mais baixo, e em vez do doce cálice do amor ele lhe estende a amarga taça do sofrimento...
- Seu coração se rompe -- exclamou Wilhelm --, despedaça-se todo o arcabouço de sua vida, irrompe-lhe a morte do pai, e o belo edifício vem abaixo, de uma só vez.

Wilhelm não se dera conta da maneira expressiva com que Aurelie pronunciou as últimas palavras. Voltado que estava para a obra de arte, para sua coerência e perfeição, não podia suspeitar que sua amiga sentira um efeito em tudo diverso, nem que aquelas dramáticas imagens sombrias houvessem despertado nela uma profunda e particular dor."

Run, rabbit run...

2009-10-21T02:15:00.001-02:00

Rabisco

2009-10-20T00:18:00.001-02:00

Eu risco com fúria as páginas dum caderno secreto. O telefone toca uma, duas, três vezes: eu atendo. A voz dele é fraca, morre e volta. Volta e me pede abrigo. Eu prometo abrigo. Risco, risco. Arranco a folha e tento arrancar de dentro de mim tantos rabiscos. Ele vai chegar a qualquer momento. Aquilo tudo precisa estar dobrado, guardado, trancado. Eu me escondo. Ele grita, chama meu nome; eu abro a porta, ele entra. Ele entra e senta e espera. Eu espero e me escondo e penso na folha dobrada. Ele vai e volta em sua fala - em sua voz fraca que morre e volta. Eu leio, ele escreve. Eu escrevo, ele lê. Ele diz que tem que ir. Ele diz que vai. Ele vai. Eu fico. Eu pego meus rabiscos. Eu respiro. Eu rabisco mais um pouco; mas agora não escondo...

Agora eu grito!

Lugares distantes, duelos de espadas... Um príncipe disfarçado!

2009-10-16T23:11:00.002-03:00

"- Mas o gênio -- replicou Wilhelm -- não há de se salvar por si mesmo, não há de curar sozinho as feridas que ele próprio se infligiu?
- De jeito nenhum -- respondeu o outro -- ou, quando muito, de maneira insuficiente, pois que ninguém creia poder sobrepujar as primeiras impressões da juventude. Se cresceu numa liberdade digna de louvor, cercado de belos e nobres objetos, convivendo com homens bons; se seus mestres lhe ensinaram o que primeiro devia saber, para compreender mais facilmente o resto; se aprendeu aquilo que nunca precisará desaprender e se seus primeiros atos foram dirigidos de modo a poder no futuro praticar mais fácil e comodamente o bem, sem ser obrigado a desacostumar-se do que quer que seja, então esse homem haverá de levar uma vida mais pura, mais perfeita e mais feliz que um outro que houvesse dissipado na resistência e no erro suas primeiras forças da juventude. Fala-se e escreve-se muito sobre educação, mas não vejo senão uma pequena parcela de homens capaz de compreender e levar a cabo o simples porém grande conceito que encerra em si todos os demais.
- É bem possível que seja verdade -- disse Wilhelm --, pois todo homem é limitado demais para querer educar o outro à sua própria imagem. Felizes aqueles de quem se encarrega o destino, que a todos educa à sua maneira!
- O destino -- replicou o outro, sorrindo -- é um preceptor excelente, mas oneroso. Eu preferiria ater-me ao julgamento de um mestre humano. O destino, a cuja sabedoria rendo total respeito, tem no acaso, por meio do qual age, um órgão muito canhestro. Pois raras são as vezes que este parece realizar com acerto e precisão o que aquele havia determinado."

[Wilhelm Meister]

***

Essa estória poderia ter mudado radicalmente a minha infância, se eu a tivesse conhecido:

***

Quanta coisa ficou perdida!
Quanto vai custar para tomar minha vida de volta?

Boa noite

2009-10-12T03:22:00.000-03:00

Eu não quero ir pra cama. Lá é frio. Lá é triste. Lá eu ficarei sozinha. Eu não quero ficar sozinha. Eu tenho medo do escuro. Eu tenho medo do vazio. Eu sei que haverá monstros. Eu sei que haverá choro. Eu sei que terei pesadelos. Eu não quero sentir frio. Eu não quero sentir medo. Eu sinto muito frio. Eu sinto muita falta. Eu não quero ficar lá. Eu não quero ficar só. Eu não quero ir pra cama.

Bonecas Bonitas

2009-10-07T18:48:00.000-03:00

Minhas bonecas eram bonitas. Elas tinham cabelo loiro, eu não. Elas usavam vestido, eu não. Elas usavam batom, eu não. Tinham as unhas pintadas, desfilavam, dançavam, sorriam; eu não. Minhas bonecas eram tudo o que eu não era. Eram tudo o que eu deveria ser.
Não era por achar chato, ou desinteressante, que eu não era como elas, e sim por achar impossível. A verdade é que eu nem tentava. Passava horas admirando o que eu nunca poderia ser.
Até o dia em que cansei, e resolvi que nunca havia tido bonecas. Decidi que nada daquilo era belo. Resolvi que muito melhor eram os livros, que só se mostravam para quem os lessem.

Meu cabelo ainda é preto, ainda não uso vestido, nem batom. E continuo até hoje tentando esquecer que um dia tive bonecas...

A sensação de eternidade

2009-10-06T17:36:00.000-03:00

Quando meu olhar se elevou sobre mim. Quando num relance tudo ganhou novo sentido. Quando a culpa, a angustia, a alegria perderam seu valor. Quando tudo deixou de ter valor. Quando a terra, o sol, o céu deixaram de ser um e tornaram-se um todo. Quando eu deixei de ser um e me tornei o todo. Quando contemplei a face da existência e existiu em mim o ser, eu senti a eternidade.

***

Certo, não consegui, mas pelo menos tentei. Fiquem então com o Proust, ele conseguiu:

"(...) Como no momento em que eu saboreava a madeleine, toda a inquietação acerca do futuro e toda a dúvida intelectual se haviam dissipado. As que ainda há pouco me assaltavam a respeito da realidade de meus dotes literários, e até da realidade da literatura, tinham desaparecido como por encanto.
Sem que tivesse feito qualquer novo raciocínio, ou encontrado algum argumento decisivo, as dificuldades, insolúveis há pouco, tinham perdido toda importância."

[Proust; O tempo recuperado]

***

A sensação de eternidade sempre nos toma de assalto. Ela virá novamente, e eu espero ansiosa.

Confissão

2009-10-04T19:37:00.000-03:00

Acho que ninguém lê esse blog. Deve ser insuportável...
Eu ando estudando sobre como atrair pessoas para sites. Eu ando desenvolvendo um site. E esse blog é o exemplo vivo do que não se deve fazer.
Esse fundo preto, com essas letras claras e apagadas, essa página obscura, esses posts herméticos, essa falta de atratividade, objetividade... isso tudo resulta na fórmula ideal para afastar leitores.

Eu não sei se é vergonha ou medo, mas alguma coisa aí tem.

Nota no caderninho

2009-10-03T19:55:00.000-03:00

Hoje eu conheci alguém que fará valer a pena todo esse esforço de acordar sábado de manhã, colocar um sorriso no rosto, pegar ônibus, e passar a manhã inteira falando sobre o Clip-art.
Eu sabia que isso tudo tinha um porquê. Tinha que ter.

Cores

2009-10-02T12:41:00.000-03:00

Quando era criança eu tinha um quarto cor-de-rosa. Uma cama cor-de-rosa enfeitada com bonecas rosas, prateleiras rosas, roupas rosas, cortinas rosas. Também tinha um tapete rosa, e fofo. Eu adorava pisar firme no tapete e deixá-lo cheio de pegadas miúdas, que me divertiam durante horas enquanto as examinava com minha lupa inevitavelmente rosa. Brincava de detetive meio que para passar o tempo, esperando por aquela hora em que todos se distrairiam e eu poderia fugir pro quintal.
No quintal eu me deitava na ardósia cinza e meus olhos observavam admirados o balé colorido que se dançava no céu. O azul e branco suaves eram o cenário, e entre o céu e meus olhos entravam e saiam de cena dragões e pégasos, que dançavam e lutavam e morriam. A trilha sonora era o tintilar de papel e plástico e o grito dos meninos nas ruas: Arrasta! Arrasta!
Eu sabia que aquele teatro só teria fim quando chegasse a noite, e o cenário de azul ficasse negro dando espaço a outra peça, menos viva e mais dramática. Mas nunca cheguei a ver o fim do espetáculo, para mim as cortinas sempre se fechavam antes, quando ferindo toda aquela magia, vinha a voz de minha mãe: Já pra dentro, menina! Quantas vezes vou ter que repetir que olhar pro céu atrás de pipa é coisa pra moleques?!

E eu voltava para o meu mundo de uma cor só...

Saudade

2009-10-01T19:03:00.000-03:00

Dormi. E sonhei que não precisava mais sonhar. Vi a vida preenchida de sentido. Senti como se o único caminho possível fosse abrir-me para a realidade, embriagar-me de realidade.
Eu dormi uma noite longa onde tudo era escuro e vivo. Dormi como criança, encolhida de frio, de medo.
Eu simplesmente dormi. E sonhei aquele sonho que se sonha quando não se sonha nada. E o escuro, o frio, o vazio me ensinaram mais uma vez a ser pura, a ser real.

Foi quando os dois olhos amarelos do Adônis surgiram para me lembrar que não voltarei a ser criança. Nunca mais.

Genealogias

2009-09-30T17:56:00.000-03:00

Tem momentos da vida em que temos que parar, olhar para trás, e tentar entender como foi que chegamos até aqui. Já começo esse texto me referindo ao Olavo, porque ele me ensinou uma coisa que nunca vou esquecer; ele me ensinou a adotar minhas idéias. Explico:
Devemos sempre partir do princípio que uma idéia (qualquer uma) nunca surge do nada. Ela tem um dia de nascimento, ou melhor, uma data de aparição. Nossas idéias (quase todas) vieram de algum lugar. E quase sempre este lugar não é a nossa cabeça. Eu poderia aqui fazer um longo desvio para falar de teoria do conhecimento, mas não é a minha intenção. Vamos, então, voltar ao surgimento das idéias. E para o texto não cair na abstração inútil, passemos logo ao exercício:
Pegue uma idéia que você tenha, pode ser a que mais te agrada; agora tente descobrir como ela foi parar aí dentro da sua cabeça. Não tente argumentar. Não tente justificar. Não tente defender a idéia. A trate como se ela fosse uma jovenzinha ingênua, que você viu nascer e crescer, que você alimentou e cuidou até que chegasse hoje e ela aparecesse assim, toda enfeitada, desse jeito como você a pensou agora.
Conseguiu? Então vamos concretizar um pouco mais as coisas. Conto um caso...
Quando eu tinha seis anos de idade, estava brincando com tintas na casa do meu tio, enquanto ouvia minha tia, minha avó e minha mãe, tagarelarem sobre a vida de um outro tio meu que era meio perdido. Eu era uma criança feliz, já não acreditava mais em Papai Noel, mas ainda era feliz. Até que ouço minha mãe dizer: "Imagina! Ele nem mesmo acredita em Deus..." Opa. Como é que é? Ele não acredita em Deus? Alguém não acredita em Deus?.. E assim a Day, tal qual vocês conhecem hoje, começou a existir. E naquele momento também começou a existir o meu problema com a idéia de Deus. Notem que essa idéia não me chegou de forma pura e abstrata, - "É possível a não existência de Deus" - não, ela chegou junto com a idéia de que para se duvidar da existência de Deus você deve ser um perdido, alguém que faz algo que os outros desaprovam, alguém que difere do que é aceitável. E tudo isso fez parte da minha "idéia de crença em Deus". Essa idéia teve consequências terríveis, das quais tentei me livrar durante anos, e nas quais continuo a me debater; só que agora sofro com um pouco mais de conhecimento de causa.
Tomar consciência do surgimento das minhas idéias tem me feito um bem enorme. Assim eu consigo entender muito melhor como as coisas se desenvolvem dentro da minha cabeça, e consigo perceber em que ponto específico eu insiro coisas propriamente minhas nas minhas confusões mentais. Dessa forma eu consegui entender que minhas idéias (todas até agora) são filhas adotivas, que eu amo e cultivo. E cuido para não se perderem por aí.
Vocês deveriam tentar...
Nesta última semana eu resolvi ousar um pouquinho e aplicar esse mesmo mecanismo de reconhecimento de idéias a algo maior, e bem mais complicado. Eu resolvi parar, olhar para trás, e tentar entender como foi que eu cheguei até aqui. Imaginem a surpresa: descobri que a minha vida também é adotiva.

Wilhelm Meister

2009-09-27T17:04:00.000-03:00

Sempre me debati com o problema do livre-arbítrio. Sempre revirei os sistemas filosóficos que me chegavam às mãos na tentativa de extrair material para pensar o assunto. Imaginem a minha surpresa ao, inadvertidamente, me deparar com este trecho enquanto lia Goethe neste sombrio fim de semana:

"- Não se trata aqui do que creio, nem este é o lugar para lhe explicar como procuro tornar de certo modo concebíveis coisas que fogem à compreensão de todos nós; a questão aqui é saber qual o melhor modo de representação para nós. A trama deste mundo é tecida pela necessidade e pelo acaso; a razão do homem se situa entre os dois e sabe dominá-los; ela trata o necessário como base de sua existência; sabe desviar, conduzir e aproveitar o acaso, e só enquanto se mantém firme e inquebrantável é que o homem merece ser chamado um deus na Terra. Infeliz aquele que, desde sua juventude, habitua-se a querer encontrar no necessário alguma coisa de arbitrário, a querer atribuir ao acaso uma espécie de razão, tornando-se mesmo uma religião segui-lo! Que seria isto senão renunciar à própria razão e dar ampla margem a suas inclinações? Imaginamo-nos piedosos, enquanto avançamos, vagando sem refletir, deixando-nos determinar por contigentes agradáveis, e acabamos por dar ao resultado de uma tal vida vacilante o nome de uma direção divina."

E mais de um ano depois...

2009-09-27T16:54:00.000-03:00

Eis que a noite ressurge!

É isso aí, estou reabrindo o blog. Algo me diz que vou precisar muito desse cantinho agora. Pensei em apagar alguns posts antigos e vergonhosos. Mas não. Que fique tudo aí, à mostra, como se fossem figurinhas que um dia tiveram seu papel no construto da minha imaginação.

Sem mágoas e sem delongas, parto para mais uma fase da minha existência.

Ótimo

2008-05-20T07:34:00.000-03:00

Melhor blog do mundo.

o meu feliz happy birthday

2008-04-01T12:55:00.000-03:00

Eu queria vir aqui e escrever um conto bonito, cheio de capas, máscaras e morcegos, mas chocada como estou com a realidade, fugir completamente para o mundo da fantasia está difícil.
Se contentem então com as frases soltas...
É incrível como tudo pode dar errado com apenas poucas palavras.
Meu dia especial começou bem, com grandes promessas, com grandes sonhos. Me rendeu inclusive um bom texto no blog secreto.
Só que eu, meu amigo, não sou só eu. Eu sou ele também; e ultimamente ele anda com umas idéias bem egoístas. Ele anda com prioridades que não consigo entender. Ele anda com a cabeça mais dura que já vi em vida, e tem me dito coisas que me tem feito sentir como a mais desprezível das mulhres.
Minha vontade nesse dia-tão-feliz é me trancar num armário e só sair de lá daqui a um ano! Isso para não explicitar aqui vontades sadianas das quais só vou me arrepender depois...
Eu vou continuar tentando, e um dia eu vou ser tão indiferente a tudo isso, tão indiferente que vou sentir saudade da época em que me entregava a alguns desses sentimentos.
Por enquanto o máximo que consigo é transformar a raiva, a ira que estou sentindo, em tristeza. O problema é que eu sei que ficar deprimida não adianta, eu preciso fazer sei-lá-o-que de ligar essa paixão a idéias claras-e-distintas. Mas eu ainda não sei fazer isso!
No momento eu só tenho a mim mesma para conversar. E dessa vez nem adianta inventar ilusões e desculpas dizendo que em outro canto do mundo eu teria o tal 'ombro amigo' para chorar.
Não. Eu não o teria em lugar algum dessa vez!
Os vestígios que sobraram disso estão no meu email dizendo que sou tudo, menos pertencente ao mundo que eles habitam nowadays...
Hoje eu estou me sentindo extremamente sozinha. Hoje foi o primeiro dia que almocei sozinha. Talvez o 'um' que permeia essa data não seja tão à toa assim.
Como diria o nostálgico Mulder, num momento de furor não muito diferente do meu agora: "O um é o número mais solitário."
E eu sei que isso é estúpido, não precisa gastar comentário pra dizer isso...

O Marquês.

2008-04-01T12:48:00.000-03:00

Eu tenho lido Sade por esses últimos dias e apesar de eu não ser mais uma adolescentezinha eufôrica e ingênua para cair em suas verdades primitivas sobre a natureza humana, eu também não sou a mais sábia das estóicas para não me deixar convencer por alguns de seus argumentos mais engenhosos.
Dizem que sempre que você está pronto para ler algo, esse algo te modifica de alguma forma, e acho que é isso que está acontecendo comigo. A leitura está me modificando, a visão das coisas já não estão mais tão simples como eram antes e as confusões que tem dado em minha cabeça estão se tornando cada vez mais produtivas.
Sade fez comigo o que Nietzsche nenhum poderia fazer.
Preferências são preferências.

Quem conhece a potência de um livro?

2008-03-17T14:38:00.000-03:00

Era uma tarde, mas não como outra qualquer, essa tarde fazia frio e ele chegou em casa comigo numa mão e com o livro na outra.
Era um livro de gravuras; desenhos e mais desenhos uns sobrepostos aos outros. Um livro bonito, colorido, mas incomum.
Ele em sua ânsia pertubadora de conhecimento abriu o livro, e em seus desenhos impressionantes começou a se perder; ele se perdia tanto, tanto, que uma hora, quando olhei pro lado, ele havia sumido! Em cima da cama jazia apenas o livro.
Quem pode imaginar meu pavor e meu desespero naquele momento? Ele estava ali e de repente: só o livro!
Eu senti medo. Não quis abrir o livro. E se eu abrisse? E se eu também lesse? E se eu me perdesse? E se o encontrasse?
Eu andei até a porta, eu quis fugir do quarto... eu quase fugi; mas o livro cochichou baixinho: volta. E eu voltei. E ele disse: olha. Eu fechei os olhos... e ele começou a falar.
Mas afinal quem falava? Era ele ou era o livro?
O livro fazia perguntas - Perguntas malditas! - que me agrediam e me deixavam triste. O som doce era da voz dele, aquela mesma voz que me cantava canções para dormir, mas as palavras, as perguntas, eu tinha certeza, eram do livro!
E naquele instante eu só tinha uma opção, ou abria o livro, ou corria com medo. Mas, quem conhece a potência de um livro?
O que você teria feito?

Uma dica

2008-01-15T23:57:00.000-02:00

Vai aí um texto para todos aqueles que já tiveram a honra de entrar no meu blog para me chamar de intelectualóide:

Clique aqui.

^^'

Trilha sonora do passeio a ilha

2008-01-14T14:35:00.000-02:00

Trilha sonora objetiva:

É a dança do creu, mané
É creu
É creu nelas

Vam'bora que vamo
Vam'bora que vamo
Vam'bora que vamo

Pra dançar creu tem que ter disposição
Pra dançar creu tem que ter habilidade
Pois essa dança ela não é mole não
Eu venho te lembrar que são cinco velocidades

A primeira é devargazinho é só aprendizado, hein. é assim ó:
Creeeeeeeeeuuuuuuuuuuu (3x)
Se ligou, de novo!
Creeeeeeeeeuuuuuuuuuuu (3x)

Número dois!
Creeu, creeu, creeu, creeu, creeu, creeu
Continuua fácil né, de novo
Creeu, creeu, creeu, creeu, creeu, creeu

Numero três!
Creuu, creuu, creuu, creuu, creuu, creuu
Creuu, creuu, creuu, creuu, creuu, creuu
Tá ficando difícil, hein
Creuu, creuu, creuu, creuu, creuu, creuu
Creuu, creuu, creuu, creuu, creuu, creuu

Agora eu quero ver na quatro
Creu, creu, creu, creu, creu, creu (...)
Ta aumentando mané
Creu, creu, creu, creu, creu, creu (...)

Segura dj
Eu vou confessar a vocês que eu não consigo a numero cinco
DJ, velocidade cinco na dança do creu
Cree cree cree cree cree cree cree cree (..)uuu !
Cree cree cree cree cree cree cree cree (..)uuu !
Cree cree cree cree cree cree cree cree (..)uuu !

Trilha sonora subjetiva:

(...)
I have come here, hardly knowing
the reason why . . .
In my mind, I've already
imagined our bodies entwining
defenceless and silent -
and now I am here with you:
no second thoughts,
I've decided,
decided . . .

Past the point of no return
no going back now:
our passion-play has now, at last,
begun . . .

Past all thought of right or wrong -
one final question:
how long should we two wait, before
we're one . . .?

When will the blood begin to race
the sleeping bud burst into bloom?
When will the flames, at last, consume
us . . .?

Past the point of no return
the final threshold, the bridge
is crossed, so stand and watch it burn . . .

We've passed the point of no return . . .

Comentários minimamente pertinentes:

Essas duas músicas nesse meu post, mesmo que pareça a primeira vista, não estão falando de eventos idênticos. Aliás, são eventos quase opostos. O que está em jogo aqui não é Vulgaridade versus Poesia (o que é evidente por si mesmo), e sim a mudança de perspectiva de pensamento causada pelo acontecimento da primeira refletido na segunda.
Explicando, o fato da primeira música acontecer (do jeito que aconteceu) me fez agarrar com toda vitalidade possível os versos da segunda. Me fez passar do ponto de onde não há volta. Me fez cruzar a ponte de vez. Me fez deixar queimar. E assistir. E me regojizar. Me fez decidir.
And I've decided.
Decided...

P.S.: Esse post NÃO está falando de sexo.

O SACRILÉGIO.

2007-12-29T02:38:00.000-02:00

Algum tempo atrás, numa vila distante, os velhos contavam as crianças sobre uma mulher tenebrosa, que assolou todo o mundo com a sua maldição. Essa mulher era muito má e muito poderosa. E como todos os que são poderosos, ela era amada ou odiada pelos que tinham a coragem, ou o acaso, de conhecê-la.
No entanto, não é dos grandes feitos de sua maturidade que falaremos aqui. Aqui, contarei a vocês o que um velho violeiro viajante me contou em suas incursões por minha terra natal.
Estávamos, eu e o violeiro, sentados na calçada sombreados pela cruz da igrejinha local que se erguia em nossa frente. Ele, enquanto tocava algumas notas em sua viola, observava o público que deixava a missa. Pessoas pobres e com roupas gastas, mas as melhores que possuíam. Todos em grupos. Todos em família.
Foi aquela visão que suscitou, em algum ponto de sua mente cansada, as lembranças que ele começou cantar...
Disse ele que falaria então, não da glória e do triunfo de nossa sombria dama, mas de como em sua juventude, no auge do surgimento da maldade, ela cometeu o seu primeiro sacrilégio.
Ela era uma moça bonita, qualquer um que olhasse aprovaria, tinha sorriso no rosto e quase nunca se vestia de preto (como no futuro passou a fazer constantemente). Tudo a sua volta era paz, e toda a paz gerava alegria. Era uma época de harmonia duradoura, tudo parecia estar no lugar certo, menos o coração da moça.
Em seu coração tempestades faziam casa. Um coração tão juvenil que mal se podia conceber a força que ali se escondia. Seria mentira dizer que ela estava sozinha, mas quem estava com ela não ajudava. "Sim, ajudava!" Diriam os que a admirassem mais tarde; mas naquele momento, naquele lugar, qualquer um que pudesse ter acesso aos pensamentos da cabeça da moça teriam abominado a figura que a incentivava.
A moça já tinha sido iniciada nas artes das trevas, secretamente, é claro, como se saberia mais tarde. Mesmo com toda aquela mocidade ela já havia se tornado o que, só de ouvir falar, todos temiam: um ser maligno sugador de vida, chamado em algumas culturas de vampiro.
Ela tinha se tornado algo estranho, e ainda que seu peito vacilasse, suas intenções eram cruéis, e a fome a incitava, a pressionava, fazia com que ela se desesperasse por comida! E quanto mais ela ansiava, mais frieza deitava em seu coração, mais desprezo ela nutria por quem a cercava...
Por fim chegou o dia, o momento em que todas as suas defesas caíram, o ponto onde o último fio de bondade que resistia se rompeu. E naquele dia ela resolveu ferir, ela decidiu matar se fosse necessário. Não importava mais o que diriam, não importava a dor que causaria. Nada mais fazia sentido, nada tinha mais valor. Só ela, e seu coração insaciável.
Foi numa festa de família, junto de todos que diziam a ela amar, que tentou pela primeira vez algo, que depois de uns anos, passou a ser um hábito.
Ela sugou de cada um, sugou sem que notassem. Cada gotinha escorria para dentro de sua boca, e eles sorriam, como se não percebessem nada. Como se todo aquele mal, talvez, nem fosse tão mau assim... Como se fosse até agradável. Talvez gostoso, mas não seria essa a palavra certa.
Seus olhos brilhavam em êxtase, e sua mente armava planos para continuar com aquilo durante toda a noite... Até que alguém sentou ao seu lado. E esse alguém era uma mulher muito esperta e bonita. Essa mulher começou a falar de livros, de músicas. Essa mulher começou a falar da vida. Ela não falava como o resto da festa; ela não olhava como o resto. Essa mulher já lhe tinha ensinado uma vez a enxergar que existiam pessoas diferentes. E ela estava fazendo aquilo novamente, e mais uma vez, ninguém podia perceber.
A nossa moça então se enterneceu, e o fio de bondade se restaurou, ela não teve mais coragem de continuar o banho de sangue. Ela não teve mais coragem de desprezar aquela festa.
O fundo de sua mente ainda girava num turbilhão de pensamentos, sentimentos e dúvidas.
O violeiro então sorriu para mim, assim que terminou sua canção. Ele apontou lá pra igrejinha, onde não tinha mais ninguém, e disse:
E foi assim que se deu o seu primeiro sacrilégio: interrompido brutalmente por seu amor pela raridade. Mas não se engane, minha pequena - ele continuou - não se engane pensando que foi sempre assim... Essa moça fez coisas terríveis, algumas delas indizíveis! Mas em sua mocidade, era apenas uma menina, assim como você, cheia de sonhos e vaidade...

a promessa da voz da noite

2007-12-26T18:48:00.001-02:00

Cinco invernos já tinham se passado do momento em que sua vida mudara completamente até aquele fim de ano. A pequena menina de cabelos enfeitados com flores e brilho de esperança nos olhos cantarolava uma música calma, olhando do alto da janela de seu quarto para a floresta sombria que se estendia a poucos quilômetros dali.
"Será que ele ainda me escuta?" - Ela pensava, e entoava o canto um pouco mais alto para conseguir o efeito desejado. Mas a floresta continuava imóvel. E assim ficou por horas, dias, semanas. O vento estava ali, ela podia sentir, mas ele parecia parado. Quanto tempo ela ainda esperaria pelo sinal que lhe tinham prometido? Quantas vezes teria de debruçar na janela a sonhar com um dueto para aquela música já tantas vezes repetidas em suas orações?..
*****
Um dia, finalmente, o céu escureceu, e naquele dia era como se a noite tivesse vencido. A menina entendeu aquilo como um sinal e correu para seu quarto e arrancou de seu cabelo as flores. Seu olhar brilhava num verde ainda mais forte e escuro. E as cortinas do quarto se agitavam ao poder da tempestade.
"É ele! Dessa vez tem de ser ele! Ele ouviu minhas orações, por fim!" - Ela pensava, enquanto corria para a janela e contemplava o espetáculo de raios que caiam sobre a floresta... Seu peito inchou de vontade de gritar, seus lábios quase se moviam sozinhos. A voz, antes tão contida e educada, agora irrompia por sua garganta como se nada mais no mundo pudesse a deter. E foi o som de um trovão distante que continuou a canção. E em uníssono cantaram por horas, ela e o som da tempestade.
Da floresta já se erguiam dragões rubros, amarelos, verdes... Mas sua voz teve de atingir o ponto mais alto para o Corcel negro se elevar sobre todos eles e voar na direção de sua janela.
O seu sorriso tímido se iluminou quando o Corcel se aproximou e com um aceno de asas jogou para dentro do quarto um pequeno bilhete escrito em tinta vermelha.

Muito mais que a espera, muito mais que o desejo,
importante para mim é a tua lealdade.
Se estiveres comigo dentro de tua alma, nunca mais temerás
Nunca te sentirás sozinha.
Posso ver teu brilho todas as noites em que cantas para mim.
Não pares de brilhar. E nunca te esqueças que estou sempre,
sempre dentro de tua mente.
Teu desejo é o meu desejo. E nossa vida somente a nós pertence.
-- Cavaleiro das Trevas

Seu pequeno coração de menina parecia explodir! O conforto daquelas palavras era só o que ela desejava desde que partira da floresta onde não havia luz.
A treva novamente corria por seu corpo em uma intensidade infinita. E todo o calor, que já voltara a entrar pela janela não a podia mais ferir.
*****
Depois daquele dia, nunca mais a menina sofreu de saudade. Agora ela entendia, mesmo depois de tanto tempo, o que realmente queria dizer as palavras de seu Cavaleiro.
Agora eles eram um...
"E o seu desejo é o meu desejo..." - Ela cantava...

SOME KITTENS CAN FLY!

2007-12-26T14:24:00.000-02:00

Tive que postar!

2007-12-24T19:52:00.001-02:00

Alguma semelhança?..
Gerard Bluter. Nothing more.

Minha música de Natal...

2007-12-24T19:33:00.000-02:00

Music of the Night

Nighttime sharpens, heightens each sensation
Darkness stirs and wakes imagination
Silently the senses abandon their defences

Slowly, gently, night unfurls its splendour
Grasp it, sense it, tremulous and tender
Turn your face away from the garish light of day
Turn your face away from cold, unfeeling light
And listen to the music of the night

Close you eyes and surrender to your darkest dreams
Leave all thoughts of the life you knew before
Close your eyes, let your spirit start to soar
And you'll live as you've never lived before

Softly, deftly, music shall caress you
Hear it, feel it, secretly possess you
Open up your mind, let your fantasies unwind
In this darkness that you know you cannot fight
The darkness of the music of the night

Let your mind start a journey through a strange, new world
Leave all thoughts of the life you knew before
Let your soul take you where you long to be
Only then can you belong to me

Floating, falling, sweet intoxication
Touch me, trust me, savour each sensation
Let the dream begin, let your darker side give in
To the power of the music that I write
The power of the music of the night

You alone can make my song take flight
Help me make the music of the night.

Socorro!!!

2007-12-23T18:41:00.000-02:00

Alguém me tire daqui urgentemente!!!
Estou desesperada. Por favor... Alguém... Por favor...
Eu não consegui me controlar e já rompi relações com uma vizinha, uma prima e um irmão em menos de um dia!
Estão me massacrando, me ridicularizando, me crucificando. Eu não posso dar opiniões, eu não posso ouvir minhas músicas, eu mal posso me mexer sem ter alguém recriminando meu jeito de andar!
O que está acontecendo?
Eu estou odiando verdadeiramente o meu irmão. Eu estou odiando ter que ficar aqui até dia dezesseis. Eu estou odiando esse natal, esse fim de ano!
Eu não tenho um mísero cômodo nesta casa para me enfiar nessas horas e chorar! Eu não tenho um número de telefone para ligar! Eu não tenho casa alguma para me refugiar!
O Rafael está a quilômetros daqui, e incomunicável. O Guilherme e o Daniel estão do outro lado do estado! A Tamyres tá na casa da avó passando o natal. Anckizes, Bia, Rafa, eu não faço a mínima de onde estão!
[Acabaram de me fazer desligar Music of the Night para assistir Calcinha Preta no Faustão!]
Pelamordosdeuses... Eu preciso de ajuda...
Eu preciso de ajuda.
... _ _ _ ... _ _ _ ... _ _ _ ... _ _ _ ...

Eu preciso de ajuda. Estou tentando tomar uma overdose de The Phantom of the Opera mas não está sendo suficiente...
O desastre está por um fio.
Alguém?..
Alguém?...

Ah, a escravidão...

2007-12-23T02:43:00.000-02:00

Nada melhor do que uma feminista com um discurso engajado sobre independência e liberdade se contradizendo em alto e bom som ao falar de educação "infantil" (e ela é professora):

"Mete a porrada mesmo. Mete a porrada nela! Eu meto a porrada! Se falar o que eu não gosto eu desço a mão pra aprender a me respeitar! Vai fazer o que eu quero; sou eu quem pago as contas, sou eu quem sustento, a casa é minha... Eu meto a porrada! E ai de quem falar alguma coisa!"
[Fala dela, na minha frente, em um barzinho descontraído, para responder ao comentário do meu pai sobre um dia em que o enfrentei por causa do namorado.]

Ah, a escravidão... Quanto tempo eu não ouvia a ignorância do interior ganhar voz e se sobrepor a tudo, gritando a ideologia do resto do país!
Enquanto ela falava eu não acreditava estar realmente ouvindo aquilo, sabe. Eu tenho vinte anos, sou praticamente casada, toco minha vida bem longe desse finzinho de mundo; conheço coisas que ela, coitada, nem sonharia conhecer. Mas, superando todos os limites das convenções sociais aceitáveis, tive que ouvir "Mete a porrada nela!", e ficar quieta.
Onde estava o guarda para eu acenar e ele a levar para a cadeia como o garçon leva para pia os copos sujos de chope?
Cadê a lei para engaiolá-la por apologia a tortura, cativeiro e coerção? Para retirá-la da sociedade civilizada por incentivo à escravidão?
Não havia ninguém. Não havia nada. Somente o som fraco da viola da cultura tocando e ritmando as suas palavras. O peso daquele som ideológico que me fez calar a boca por medo de... de que mesmo?... Ah! dela "meter a porrada!"
E eu que achava que a escravidão tinha acabado.

Severus Snape

2007-12-20T02:52:00.000-02:00

O título desse post iria ser Harry Potter; mas eu não achei digno.
Estou frustrada; mal consigo achar palavras para descrever como esse último livro da série me decepcionou.
Nunca imaginei que o desfecho de uma das estórias mais instigantes que eu já ouvira na vida ia ser tão pobre, tão previsível, tão... esteriotipado.
E apesar de eu ter achado o livro, como todo, um grande lixão, tinha uma pérola ali no meio. Ela reluzia um pouco para o finalzinho do livro, num capítulo intitulado: A História do Príncipe.
Snape foi o único, o único, personagem que não mudou de personalidade durante a estória. Seu capítulo foi majestal, sua importância na trama muito bem colocada, e sua morte uma das mais chocantes do livro. Snape foi, em matéria de personagem, a melhor criação de J.K.
E apesar da Sonserina ter sido massacrada, transformada em bosta, cuspida e enterrada, foi confortante ter o único personagem decente do livro como a esperança da salvação de sua dignidade.
Viva Severus Prince Snape!
Por ele valeu ter lido cerca de 4000 páginas.

Frases

2007-12-19T17:30:00.000-02:00

Essa foi a frase mais interessante que li até agora no último livro de Harry Potter. Vejam o que vocês acham:

"As varinhas são tão poderosas quanto o bruxo que as usa. Alguns só querem se gabar que a deles é maior e melhor que a dos outros."
[Fala de Hermione, quando se discutia o poder da Varinha das varinhas.]

Diário de Bordo

2007-12-17T22:08:00.000-02:00

Acabei de chegar no Rio de Janeiro.
Na verdade eu cheguei ontem, de tarde, numa Novo Rio tão apinhada de nordestinos fedorentos que nem gosto de lembrar; me senti em pleno Piscinão de Ramos. Argh!
Mal cheguei e já grudei no Harry Potter e as relíquias da morte, cheguei até o capítulo onze e ainda nada aconteceu. Esse último livro tá mais parecendo novela da Globo de tanta enrolação, eu não sei se vocês já leram, mas eu não estou gostando.
Duas coisas realmente importantes aconteceram no meu dia de hoje. Uma foi que eu descobri que os miquinhos tem um olhar muito parecido aos das crianças de dois anos e meio de idade e por isso te dão impulsos irresistíveis de protegê-los; e a segunda é que a técnica de desaparecimento de nuvem também funciona com as estrelas. Mas não completamente e não do mesmo jeito.
No mais estou procurando coisas para fazer e aceitando sugestões. Principalmente de livros e encontros.
Agora vou voltar para o Harry antes que ele comece a se queixar...
Até, sweethearts...

Jogada de Mestre

2007-12-17T10:47:00.000-02:00

"Tu quoque, Brute, fili mi?"

Quando você acredita já ter visto tudo o que pode, eis que a vida te faz sentir o mais ingênuos dos bebezinhos.
Eu sei que somos todo tempo ultrapassados infinitamente pelo poder das causas externas, e que é saindo da passividade que alcançamos o controle do nosso modo de existêcia na Substância única e eterna que é a Natureza, mas... Eu sou uma completa de uma idiota! Sou o pior tipo de idiota que existe: o tipo que fica sempre na busca do mal menor.
E dessa vez eu me ferrei. Misero sum!
Quanto arrependimento! Quanta frustração! Quanta passação de perna! Quanta pretensão!
O pior é que agora não sei o que fazer. Não sei nem como falar disso aqui sem parecer estúpida ou indiscreta.
A única coisa que eu sei é que, daqui para frente, vou estar com esse ditado aí embaixo bem vivo na cabeça.

E que enfiem a faca!

Ditados

2007-12-17T10:41:00.000-02:00

A confiança é um prato que te queima a língua!

Censura.

2007-12-11T03:25:00.000-02:00

Post cancelado.

Desejos e volições

2007-12-02T14:49:00.000-02:00

Ontem eu estava de conversa com um amigo e ele disse que, de madrugada, ficaria vendo pornografia na internet. Desde então isso vem ressoando na minha cabeça.
Sabe, as pessoas vêem pornografia na internet, isso é normal. Eu já vi pornografia na internet. Não é esse o problema. Mas...
Por que uma pessoa, em sã consciência, se vicia em sentir desejo sexual?
Isso me parece absurdo; quer dizer, sentir fome é natural, mas sentir vontade de sentir fome? Sei lá, você já se imaginou sentado confortavelmente em seu sofá, assistindo aquele filme super-legal do Sessão da Tarde, e, quando chega a hora do intervalo, você se concentra, esquece tudo que está a sua volta (inclusive a televisão), e se lança numa tentativa desesperada de sentir sede! Você se imagina num deserto... O sol escaldante te lambendo as costas... Todas as gotas de água de seu corpo indo areia abaixo para nunca mais voltar. O calor te corroendo as víceras. E a água... Cadê a água? Você começa a entrar em pânico; seu corpo se contorce, se estica, clama pelo líquido milagroso: Água! Água!.. água... ag'...
Então você respira fundo, se levanta, dá seis passos até a geladeira mais próxima, pega a garrafa e vira com toda força goela abaixo... Ufa!
Volta pro sofá e vai assistir a parte final do Sessão da Tarde...
(Se você me disser que já fez isso, esse texto não vale para você, porque seu perfil já vai ter sido excluido do público alvo pela parte aí acima da "sã consciência")
Com o desejo sexual é o mesmo processo: você está numa conversa amigável com seus parentes, amigos, povo-do-msn; ou até mesmo com a televisão e: lá vem o desejo irresistível de sentir desejo!
Aí você se senta num computador, ou pega sua revistinha, e começa uma tentativa ininterrupta de excitação. Você não estava se contorcendo de desejo. Aliás, você estava super tranquilo... Sem nenhuma pertubação na alma (ou pelo menos não desse tipo). Você poderia dormir em paz e sonhar com os anjinhos. Não faria diferença. E se qualquer um desses naturalista-humanista-hippie-bla-bla-bla-qualquer-coisa vier me dizer que isso é fisiológico e necessário para a manutenção de sei lá qual sistema do organismo, eu respondo na lata: se fosse força fisiológica você teria corrido pro banheiro, bundão, e não para frente do computador!
O ponto é que as pessoas não fazem isso por necessidade, elas fazem por que gostam. Elas se viciam no desespero sexual. Como um gordo (que também não é uma pessoa em sã consciência) se vicia em sentir vontade de sentir fome.
Afinal, por que não fazer sexo (e afins) somente quando se sente vontade de fazer sexo (e afins)?
Alguém pode me explicar o porquê do desejo de sentir desejo?
Cá entre nós, fazer sexo é como comer berinjela: só faz sentido quando se está morrendo de fome.

Eu tomei uma decisão que reforçarei a partir de agora: eu não vou querer mais querer querer.
Eu sou uma pessoa em sã consciência.

Santo Agostinho

2007-11-27T20:32:00.000-02:00

Vim até aqui me curvar ao potêncial retórico do Santo: hoje por volta das três da tarde, quer dizer, três e vinte (eu acho), por um segundo (bem, na verdade, dois) eu quase me converti ao cristianismo.

Mas isso é segredo.

Ditados

2007-11-27T20:18:00.000-02:00

Pior que procurar uma agulha num palheiro é procurar uma palha num agulheiro.

Despertador

2007-11-23T10:06:00.000-02:00

Ela acordou de um susto. Pulou da cama já com os pés dentro dos sapatos. Saltou até o banheiro tropeçando nas pernas e escovou os dentes enquanto bocejava. Engoliu um xícara de café fervendo e correu. Correu como se não pudesse resistir mais um segundo ao sol quente que lhe escaldava as costas. A cada passo que dava suas mãos suadas tremiam de ansiedade. E o despertador que não tocou! Tudo podia ser tão mais fácil. Correu enquanto cada ponto de seu corpo pedia por descanso. O relógio. O relógio. Pulou pela grama, cruzou uma estrada. Correu desviando de postes, árvores e homens. A morte lhe parecia mais doce que toda aquela velocidade. Sua alma quase escapava; faltava pouco agora, menos de três passos. Ela respirou fundo e tentou parar de ofegar. Secou disfarçadamente as mãos na blusa e sorriu:

- Cheguei a tempo, meu amor?

Ele sorriu de volta:

- Dois minutos de atraso.

E então foram almoçar...

The lier.

2007-11-22T13:06:00.000-02:00

Em quem você jogaria a culpa se descobrisse que foi a vida inteira enganado sem piedade por aqueles que deveriam te instruir?

a) No instrutor.
b) Em você mesmo.
c) Na vida.
d) Na política internacional.
e) Eu despejaria tudo em lixo virtual publicado num blog.

Ditados.

2007-11-22T13:02:00.000-02:00

Por trás de um coração enfartado tem sempre uma artéria gordinha.

Hoje à Noite.

2007-11-22T12:52:00.000-02:00

Hoje à noite eu vou passear no pantano para esperar o Seu Lobo chegar. Eu vou correr por entre as árvores e sujar meus pés na lama. Vou me arranhar nos espinhos rasteiros e sangrar para as sanguessugas. Vou bater meu rosto de encontro ao galho seco e deixar que eles me atinjam os olhos. Vou gritar de loucura e dor ao sentir a cegueira e a cólera sairem pelos meus pulmões. Vou esfolar as palmas das minhas mãos nas rochas seguras e cruéis. Vou deixar minhas costas à disposição das unhas afiadas de um morcego. Vou chorar a raiva de me sentir amaldiçoada. Vou pular, cantar e dançar ao som sombrio dos grilos negros. Hoje à noite estarei pronta para esperar o Seu Lobo chegar.

O crepúsculo.

2007-11-22T12:37:00.000-02:00

A pergunta "como cheguei até aqui?" é difícil de ser respondida. A resposta deve estar por trás de uma máscara ou no estudo cuidadoso das milhões de conexões de causas até o segundo de agora. A vida tem me parecido a cada instante mais contraditória e complicada. E o chão que até semana passada se encontrava firme por debaixo dos meus atos rachou.
Tudo isso parece muito clichê visto de longe, mas o fato é que a vida mudou radicalmente de um segundo para o outro e, dessa vez, eu realmente não entendi nada.
É como se a puberdade tivesse chegado novamente com sua explosão de hormônios e dúvidas. Como quando se entra na sala de aula pela primeira vez e se percebe que as pessoas ali, afinal, são seus inimigos. Como quando você se dá conta de que poderia ter sido outra pessoa se um pequeno fato no percurso do destino tivesse sido alterado. Ou como se o ato de estar vivo não bastasse mais por si só.
Mas agora as palavras não são suficientes, agora nem os atos são. O sentimento de metarmofose imediata está corroendo meus poros.
Eu não quero mais ser quem sou.
Hoje eu quebrei um celular e criei um blog.